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En effet. J'ai pas posté ici depuis la mort de Louis XIV et je sais que certains d'entre vous n'ont qu'une envie : me donner à manger à des sauterelles carnivores à dents tranchantes.
Mais bon, j'ai quelques circonstances atténuantes (ne convoquez donc pas les sauterelles maintenant). Pour commencer, j'avais le BAC d'SVT et de français à réviser. Les révisions se traduisant par :
- une semaine où j'ai été adepte de la " bosseuse qui comprends un mot sur 100 de son cours d'SVT "-attitude. Semaine rythmée par des " putain je craaaaaaaque ", des " qui est le con qui a inventé un jour le BAC ? " et autres phrases montrant bien mon état de joie intense.
- des jours à camper devant la bibliothèque pour bosser.
- une puissantissime envie de faire un feu de joie avec mes cours de français et d'SVT.
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Ce qui est bizarre quand on passe le BAC, c'est qu'on en parle sans arrêt. Il existe d'ailleurs plusieurs niveaux d'élèves atteint par le BAC d'amour :
1. Les larves vivantes, les j'en-fous-pas-une en chef qui pensent pouvoir par un miracle incroyable, apprendre 6 mois de cours en une soirée. Je tiens d'ailleurs à ce qu'on fasse une OLA collectif pour ces travailleurs acharnés.
2. Les individus normalement constitués qui révisent, sans pour autant se droguer et sniffer des annales BAC.
3. Les fous furieux, les " le BAC représente toute ma vie, si je le loupe, j'ai plus qu'à me pendre avec une brindille ". Personnes surhumaines, capables de réciter le cours d'SVT par coeur dans le bon ordre, à l'envers et même en yougoslave. Personnes qui peuvent te parler des hormonnes ovariennes et te faire un topo sur la biographie de Rousseau alors que tu as simplement demandé si il restait du dentifrice à la maison. Personnes tellement obsédées et omnibulées par le BAC qu'elles sont capables de réviser même aux chiottes en écrivant les définitions à retenir sur du papier toilette.