• Ne nous tuons pas, malgré ce froid (oh la rime). •

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Ca y'est. Le froid est bel et bien de retour. Rare sont les irréductibles qui se prommènent encore dans la rue sans manteaux. Les doudounes triple épaisseur en poil d'autruche directement importés de Tombouctou, refont leur sensationnel retour. Néanmoins, c'est bien connu, en hiver même couverts de 4 pulls tricotés par Mamie Henriette enfilés les uns au dessus des autres (qui en option, grattent horriblement si bien que tu as déjà envisagé de tous les bruler et faire un feu de joie avec) ne suffisent pas à te tenir chaud. Alors tu complètes ton équipement de " suicidaire qui sort de chez lui à -10 degré dehors " avec des moufles, écharpes, gants et autres même si tu es bien conscient qu'avec tout ca sur le corps, ta démarche ressemble plus à un pingouin qui a perdu une jambe qu'à celle d'un humain normal. En plus de te transformer en glacon à chaque fois que tu sors de chez toi, en hiver, c'est que c'est la fiesta des rhumes en tout genre, des gastros et autres maladies merveilleuses qui existent sur Terre. Alors un petit conseil pour éviter ce froid, éviter le fait que tes pieds gèlent avec ce temps pourri si bien que tu as déjà pensé à les couper pour te faciliter radicalement les choses, éviter de te droguer aux Dolipranes et éviter les thermomètres dans le cul (celui ou celle qui dit que c'est agréable, je le pends) : EXHILE TOI au Mozambique.

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- Merci les choux pour tous vos commentaires. OH yes :D.

- La photo vient de je-ne-sais-où. Donc que le propriètaire se manifeste.

• Je ne m'appelle pas Einstein. •

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Tendres internautes d'amûuuuuur - Bonjour !,

C`est officiel, je suis une merde suprême en Maths. Oui, c'est super réjouissant. Non pas qu'avant, je n'en avais pas conscience, hin. Seulement, au dernier contrôle, j'ai perdu tout mes espoirs de femme-forte-en-maths. Déjà parce que j'ai eu un blocage énormissime de 30 minutes devant un " putain d'exercice de merde à la chiasse du cul de BIGMAMA " (oui, les Mathématiques ont tendance à me rendre vulgaire) mais en plus, lorsque ca a sonné, j'avais pas fait le début du contrôle et j'étais en train de mourir de désespoir en cherchant une reponse à l'exercice. Evidemment, j'ai lutté comme je pouvais à grand renfort de la calculatrice-notre-sauveuse, mais finalement, j'ai rendu l'âme avant, et j'ai fait 1 exercice et demi sur trois, forcée de constater que si on m'avait donné un texte en yougoslave, j'aurai largement plus compris. Au milieu du contrôle, alors que j'étais à la limite de bouffer toutes les chaises de la salle de rage et de me tuer avec mon stylo rouge, tellement je comprenais rien, j'ai eu un minime espoir en voyant que l'exercice 3 était sur les pourcentages, mon point fort. J'ai essayé de repondre et HALLELUJAH, j'ai " réussi ". Comme j'avais la foi, j'me suis dit qu'il fallait au moins que je finisse cet exercice, mais apparemment, on a ommis de me préciser qu'il fallait être diplomé de Polytechnique pour y arriver. Merd'alors. Un contrôle qui s'est passé dans la joie et la bonne humeur, donc. Et le pire, c'est que j'ai révisé 4 heures. VieDeMerde.

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. . . . . . . . . . .. . . . .Et côté bloug, ca donne quoi ?

Merci beaucoup pour vos commentaires sur ce bloug :D. Il faut maintenant que j'arrive (faisons des prières payennes) à faire que les messages de l'auteur de ce bloug (donc, moi) soit d'une couleur différente afin que vous puissiez les différencier lorsque vous cliquez sur Blablas. On y croit. Gros bzous les choux ♥.